幽默笑话:看着说:你还吃糖吗？屌丝回答:不要了！我吃完后屁股疼。

1年。当我晚上下班回家时，我看见我的邻居杨叔叔拿着扫帚追着他的儿子，在院子里跑来跑去。我觉得有些不对劲，急忙跑过去劝他。就在他要说几句话的时候，他听到杨叔叔的儿子说，“爸爸，现在帮你有点晚了。你给了我一个机会，我一定会带你去吃鸡肉...

2。我邻居的阿姨经常问我关于互联网的事情，每次我都知道我说的每一句话。”今天早上当我出去的时候，我告诉我的妻子我想在晚上社交。我姑妈的丈夫隔着安全门说，“男人说99%的娱乐都是为他们自己准备的。”“我晚上下班回家，遇见了他。我对他说:“每个人都是男人。你早上太不友善了”他说，“你善良吗？你教我媳妇在网上购物，你好吗？"

3。最近，隔壁房间的阳台上养了一只鸭子。每天五点多钟都很吵。你什么时候杀的鸭子？昨晚吃饭的时候，我隔壁的哥哥敲门。我让他喝一杯。他吃了我做的鸭肉火锅，大声喊着要美味的食物。他自己几乎吃了一半...今天早上他没有叫他阳台上的鸭子。他在工作中遇到了他，问道:“鸭子杀了他吗?”？何似笑非笑:我昨晚吃了……尼玛，现在我只想知道。这个产品认为他昨晚吃了他的鸭子…

4。高富帅对屌丝说:你能猜出我口袋里有多少块糖吗？屌丝说，“猜对了，你能给我一些食物吗？”高富帅点点头:嗯，猜对了，给你们俩！屌丝咽了口唾沫，说道，“我猜是五美元！”然后，高富帅笑着把糖塞到屌丝手里，说道，“我还欠你三块钱。"屌丝兴奋地吃了这两块糖和大量安眠药，昏了过去第三天，高富帅又见到了屌丝，问道:“你还吃糖吗？”屌丝回答:不要了！吃完后，我的屁股疼...

5。我几乎迟到了。地铁上挤不下太多的人。我身后的大哥一边喊着121的口号一边把我推了进去。最后，我没有挤。我非常生气，回了大哥一个嘴巴，喊道:“你把所有的胸罩都脱了，好吗？”

6。在我侄子工作的头两年，我的工资一直留在这里。有一次他突然打电话来:姐夫，后来有人问我钱的事，你说你会把我的钱转到股票上去。票被捆住了...后来我们进行了一次推心置腹的谈话，他感叹道:如果你不借钱给他人，就很难开口要钱。唉，这两年我存点钱容易吗？顺便问一下，我现在有多少钱？我默默地吸了一根烟:你问了关于预录取基金或当前市值的问题吗？

7。Khubi的老板给我发了一条信息，说是年底了。让我总结一下今年的交货量和各项支出，并向他汇报。我回答他:“前些年，老板娘做了这些事。我不敢抢她的工作！”老板:“没关系。俗话说，养兵千日。她怀孕了。是时候利用你了！”卧槽...~

8。胃不舒服，去哥们儿的药房拿些药，哥们儿叫我吃清淡的食物。我今天早上买的蹄子怎么办？他说:“你拿过来，我会帮你吃的。”我说，“你只是想吃你的蹄子，让我吃得更轻。”他说，"你认为是谁让你做的这么好吃？"我向你飘了一万个头吗

9。小明在网上学会了一个摆脱单身的诀窍。每天在一个有“第二杯半价”的小店里，等一个单身漂亮的小妹妹买饮料时，她总是带着第二杯半价，顺便加了一个微信。结果，小明那天下午见证了359对情侣如何表达爱意。

10。一个瘦弱的哥哥回家发现他的妻子在偷一个男人！哥们气得浑身发抖，但不敢发作。他只好轻轻抽身，随手把门锁上，然后打了一个电话:“妈妈，这样不好！你女儿把自己锁在房间里，说她会自杀！”不到十分钟，婆婆和她的家人都到了，三辆车坐满了人。然后，他们破门而入...

11。我侄子昨晚打电话给我说，“叔叔，我才26岁。结婚是不是太早了？我女朋友每天都让我和她一起去领驾照。我记得你和你姑姑30多年前才结婚。””我道:“臭小子，叔叔也想早点结婚，关键是没遇到愿意跟我领执照的人侄子:“所以，我还是想等孩子出生后再拿到驾照。”。毕竟，我的女朋友已经怀孕四个月了，所以我可以少跑一趟去登记并为孩子拿到驾照。“我∽