“亲密关系”告诉你真相:婚姻的本质不是爱情，而是效用。

作者:久力

我们过去都有一个认知:婚姻是两个人的事。只有通过双方的努力，我们才能变得更好。这也是绝大多数人的想法。

但是如果我们做出100%的努力而对方不改变，它只能达到50%的最大效果

因此，我们试图改变对方，却发现我们越是期望对方改变，就会越痛苦。

婚姻中的大部分烦恼都来自于此。

因此，《亲密关系》这本书呈现了一个颠覆性的真理:婚姻只是你自己的事

永远向内问，不要向外问

明白这个道理，就是幸福婚姻的开始

01爱情，是为了满足自己的需要

在综艺节目《我最喜欢的女人》中，蔡少芬说自从她成为母亲后，她特别害怕死亡，尤其是飞行。

每次飞行前，她都会给丈夫张进发一条信息，说如果她出了什么事，“你可以再结婚，但要找一个对你女儿好的人。”“

这是钟丽缇所不能接受的，他对爱情充满了浪漫的幻想。她认为如果两个人非常相爱，他们可以超越生死。

但是蔡少芬直言不讳地说:“算了，现实点吧。”“

众所周知，蔡少芬是一个狂热分子和情人。然而，她没有想到会面对她的伴侣再婚的问题，这是一种现实而透明的态度。

乍一看很不听话，但仔细考虑一下是合理的:

原籍蔡少芬的家庭很悲惨。为了还清债务，她母亲亲自把她推到富商那里做情妇。

由于母亲无法承受的无底洞赌债，蔡少芬甚至召开新闻发布会，公开声明不再偿还母亲。

199年，当她嫁给张晋时，她的命运发生了变化

婚姻最令人期待的惊喜不仅在于对方有多爱你，还在于你能在一段良好的关系中得到你想要的。

在婚姻中，蔡少芬总是知道自己想要什么，以及如何从丈夫那里得到。

克里斯多夫·孟在他的《亲密关系》一书中说，择偶很少与浪漫爱情联系在一起。婚姻是为了政治、经济、实用和家庭目的。

他认为人们在童年追求两件事:归属和认识到他们的重要性。

如果他没有从家人那里得到，他会继续寻找能给他带来这种满足感的人。

在美国电视连续剧《老友记》中，有一对钱德勒和莫妮卡。

钱德勒年轻时父母离异，这让他有一种被遗弃的强烈感觉。他不想谈恋爱，害怕承诺和责任。

莫妮卡的父母一直偏爱她哥哥，对她缺乏认可，这让她对自己非常严格，是个完美主义者。

两人相爱后，产生了奇妙的互补

莫妮卡知道钱德勒没有克服对婚姻的恐惧，也从未催促他结婚

她还喜欢打扫自己的家，做一桌美味的食物招待朋友，这给了钱德勒一种不安全的家的感觉。

199钱德勒知道莫妮卡不能容忍家里的任何混乱。他总是漫不经心，他愿意遵守莫妮卡的规则，再也不把事情搞得乱七八糟。

因为他们的内在需求可以从对方身上得到满足，这两个人被治愈了，并且越来越爱对方。

因此，我们建立和维持密切关系的动机是满足我们未满足的需求。

可能很功利，但也是现实。

02冲突，因为不想面对自己的痛苦

如果两个人相爱的动机，是为了满足自己的需求，那么两个人之间冲突的真正原因，往往是他们自己的需求无法从对方那里得到反馈

在王朔的小说《瘾》中，方言词和窦美儿是日常生活中经常吵架的一对。

杜梅总是怀疑方言欺骗了她的同事贾玲和贾玲。她认为贾玲不喜欢方言。当她在街上遇到方言和贾玲时，她怀疑他们有外遇。

两个人有冲突。杜梅总是通过让对方猜，冷战和逃跑来引起注意。吵架后，她半夜离家出走。然而，她并没有走远，而是躲在社区里，看看是否会有方言出来找她。

冲突后，dumay将方言绑在床上，并将刀放在他的脖子上，导致方言受伤并住院。此后，一直不愿离婚的杜梅提出离婚。

许多人认为都没用，但后来他们找到了答案

杜梅的父亲在他还是个孩子的时候欺骗了他，然后意外地杀死了她的母亲。

她总是警惕方言欺骗，总是无缘无故地嫉妒，因为她生活在父亲欺骗的阴影下，害怕方言欺骗她，就像父亲欺骗母亲一样。

她因离家出走和冷战而受到方言的关注，因为她从小就被父亲忽视，她想证实自己从方言中受到重视。

她在做出极端行为后要求离婚，因为她意识到自己正一步一步滑向她父亲经历过的深渊，害怕重复他的错误。

孟认为，如果一个人没有从另一个人那里得到足够的关注和爱，他就会有四种越轨行为:

引起注意:例如，发脾气；正确的斗争:例如，为一些令人困惑和琐碎的问题争吵；报复:例如，如果你让我生气，我会离家出走，让你担心和害怕；自我放逐:如果我不能改变你，那么这个罐子就会破碎。在杜梅的身体里，这四种越轨行为被完全展示出来。他们之间的冲突也是家庭冲突的一个清晰路线图:

当你发现另一个人忽略了你的一种感觉时，你会立即引起自己的痛苦。

所以你们试图控制彼此的行为来控制过去的创伤；

但是你不想面对争吵背后的痛苦，你只是用愤怒来保护自己，因为这总是比面对痛苦容易。

因此，婚姻中最大的问题不是两个人之间的问题，而是我们对待自己的痛苦态度。

如果我们能很好地理解我们的需求，接受我们是谁，面对我们自己的痛苦而不责备我们的伴侣，我们将真正理解我们的伴侣，并且在面对冲突或分歧时不会怀有敌意。

03婚姻的本质不是两个人的磨合，而是一个人

的苦涩修复

经营婚姻时，我们总是希望彼此和自己频率相同，努力节奏相同。这是唯一的办法

理解别人不容易，但真正理解自己更难。当我们心中有需求时，我们会感到焦虑、失望和沮丧，因为我们无法得到它。然而，事实上，大多数人不会回来思考这个问题:我有这种需求的深层原因是什么？

所以我们很容易盲目地要求我们的伴侣给予关注和关注，以满足被爱的需要。

但是你知道吗？这种需求从我们对这个人感到“爱”的时候就开始了。

人们坠入爱河的真正原因往往不是我们所想的那样。开始和保持亲密关系背后的真正动机实际上在于需要找到归属感并认识到它们的重要性。

没有人因为改变了而结婚。每天他们听对方说，“你在这里不好，你需要改变它，你在那里不好，你也需要改变它”。这种感觉会让人崩溃。毕竟，我们在生活中只需要一个伴侣，而不是老师。成年人不会轻易接受教育。

“亲密关系”给出了夫妻吵架的一个例子:

约翰不能忍受他的妻子玛丽总是把浴室弄得一团糟。她以前曾几次被温柔地提醒过玛丽，但玛丽总是和往常一样，所以这次她丈夫受不了了，引起了一场争吵。

约翰认为玛丽的坏习惯不会改变。这显然是可以提前五分钟完成的事情。玛丽认为她只是想以后收拾一下，但约翰要求她随时收拾。这让玛丽觉得约翰太自私了，总是按照自己的标准要求别人。

夫妻之间有许多琐碎的争吵。挑起争吵的人可能会在一旁说:放弃自己的立场。没什么。

如果“忍着点”和“后退一步”可以解决，那么下一个类似的情况就会回来，积累得更多，双方都会身心俱疲。

我相信每个人都知道解决问题/改善关系的普遍方法是多交流。表达自己最初的想法/意图、情感/态度，以及希望对彼此做出的改变。

但在“亲密关系”中提到了另一种观点:许多人经常觉得他们的另一半说话很伤人，但事实上另一半中的大多数对自己有最清晰的了解。如果我们不总是觉得自己是对的，我们可以从另一半的反应中反思我们在表达上的问题，并通过这种反馈来感知自己，我们通常会得到很好的结果。

分析了约翰和玛丽争吵的真正原因，作者发现:

玛丽小时候父母对她非常严格，她经常受到惩罚。收到这样的回复后，玛丽开始坚信自己在父母眼里只是个麻烦。

因此，玛丽希望长大后能找到一个对她和父母不一样的人。然而，在和约翰相处了很长时间之后，他似乎又回到了以前的家庭模式。约翰对她的一些行为的批评让她觉得，在对方眼里，她没有价值感，是一种负担，觉得自己不被爱。

和约翰在一个有许多孩子的家庭里长大当他年轻的时候，他经常觉得他的父母和兄弟姐妹忽视了他的存在。

和玛丽在一起后，他发现无论他对玛丽说什么，她似乎都不在乎。所有这一切让他再次意识到童年的感觉:他并不重要，他就像没有他的人。玛丽的混乱导致约翰的防洪大坝决堤，他早期的伤口涌出。

事实是，约翰和玛丽都试图控制彼此的行为来控制过去的创伤。

许多夫妇也是如此，他们愿意忍受不愉快的权力斗争，而不愿面对争吵背后的痛苦。因此，婚姻是个人的事。

04解决婚姻问题，先解决自己的问题

从婚姻的开始到结束，你是唯一的一个。

许多似乎属于合作伙伴的问题都源于过去未解决的部分。

德国情感医生伊娃在《爱你自己，和你结婚的人是一样的》中说:

你的幸福掌握在你自己手中，请伸出你的双手去寻找爱。

幸福属于你自己，而不是彼此。

199一次，奥巴马的妻子米歇尔去买花。花店老板说，“你能嫁给一位总统真是太幸运了！”

米歇尔笑着说，“我愿意嫁给你，你就是总统！”

不是说我和谁结婚就幸福，而是说我和谁结婚就幸福。

所以如果你想解决婚姻中的问题，你必须解决你自己的问题。

注意你自己，不要注意对方有人曾经问一个结婚50年的老人如何保持婚姻长久？他说:让我们假装这段婚姻没有结婚

我们在婚姻中经常犯的错误是试图改变对方，而不是理解和改变自己。

但是这个世界上没有完美的匹配。如果你只是希望对方改变，你只能失望和绝望。

正视你内心的问题，准确了解你在婚姻中的需求，降低对伴侣的期望，不要盲目地向伴侣寻求关注和关注，以满足你内心的爱情需求，从而从根本上解决婚姻中的问题。

张德芬说:一个能够理解自己并关注自己内心世界从而改变外部世界的女人，可以在亲密关系中扮演好主角

这种支配地位不是普通的女人追逐男人，而是一个了解自己、了解自己的女人。当她遇到问题时，她拥有智慧和意识，以及能够拯救她感情关系的冷静和镇定。

一个不会游泳的人总是换游泳池是没有用的。婚姻也是如此。

没有放弃在南非的沙漠中成长。有一种草叫做“不死草”，它可以死去一百年。然而，只要下雨，种子就会在几个小时内破土而出，长出小树苗，在短短几周内开花结果，然后被烈日烤死，继续等待下一场及时雨。

他们不会抱怨命运，只会耐心等待他们需要的雨水。生命的辉煌将不时延续。

心里有一颗不死草的种子。只有那些对自我成长保持强烈渴望的人才会有自己的价值观和安全感，对伴侣的需求也会大大减少。

当我们关注自己的成长并真正爱自己时，我们会减少对伴侣的要求，减少对他们的关心。

对方的缺点仍然存在，但是你们的关系已经进入了一个全新的阶段。

杨绛和钱钟书的无条件的爱和相互接纳被誉为当代完美婚姻的代表

然而，在《我们三个人》中，江洋“斥责”了许多情人的缺点:一心一意学习知识，天真无邪；生活能力差，对家务一无所知

然而，她完全接受了这个缺点。正是这种无条件的爱和接受使婚姻和谐幸福。

《亲密关系》说:亲密关系的核心是无条件的爱。

无条件的爱与任何情况无关，不需要任何前提，而是发自内心。

在婚姻中，这是智慧和技巧。

当你明白幸福婚姻的关键是你自己时，你就不会对彼此有太多的期待和依赖。

当你改变自己，完善自己，敞开心扉，你就不会再批评你的伴侣了。

婚姻本质上不是两个人的磨合，而是一个人的痛苦修复。它是两个人的结合，但它应该被视为一个人的成长。

是“广阔世界里的一只沙鹬！”他说:“如果你想尽快到达一个地方，最快的方法就是你已经在那里了。”“

，特别是对于婚姻