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原题:孩子喜欢淘气吗？看看这句话是否太多
下面的文章源于年糕的母亲。
上周末，一位母亲差点把娃娃带去百货商店哭了。
她女儿不得通过一个公主的玩具礼品盒买。 看到母亲价格有点高，一想到家里有很多娃娃，就不同意买。
女儿从那时开始放声大哭，就算被妈妈的拉绳抱住也拉不开。
在过路人怀疑的视线和指点中，这位母亲说:“快哭吧！ 再哭，我就不要你了！ 我带着顺从的孩子回家了。 " "
结果，她家的人偶不示弱地哭着说:“即使捡到了其他的孩子，人也会扔掉，不是个好孩子！ ’我叫道
这位母亲做梦也没有想到有一天网络上的段子会真的发生在自己身上。
“不听话就扔掉”这句话，我们从小就面临着最大的考验。
但是现在老方法面临新问题，这次孩子不行，该怎么办？
其实“star lap”之所以不起作用，并不是因为这个孩子比我们小时候更难携带。
因为这个方法随时都是错误的。
孩子还是小孩子的时候，吓唬是有用的，其实这个时候，孩子把这句话当真，害怕得服从了。 时间一长，孩子对这种亲子关系缺乏安全感。
关于这一点，另一个朋友知道，有一次家里有急事，带着3岁的孩子去奶奶家，呆了很长时间。
毕竟晚上去接，看见孩子的眼睛红红的，一看见妈妈就不放手。
老太太说孩子睡午觉找不到妈妈生气，威胁她不要再听她说话了。
听不见的孩子一直在生气，真的关在厕所里，电灯也关了。
不一会儿，孩子就不哭了，到了下午也很顺从。
听说朋友很可爱，马上就去接孩子了。
但是，在那之后很长一段时间，孩子一到祖母家就拼命抵抗，有时亲戚会见孩子开玩笑。 听我说，别听我说，关上小黑屋！ 孩子也带着恐惧的表情拼命地躲在母亲身后。
所以，“抛弃你”，关小黑屋真的让孩子听见了吗？ 没有。
这只是因为恐惧使孩子暂时屈服！
而且他长大了一点，有一定的观察理解力，就会抵抗这句话。
现在他可能变软了，以后会怎么样？
下次也会发生同样的问题。 随着孩子长大，局面越来越难收拾。
所以，很多家长觉得“孩子越长大管理越困难，不听话”
《积极的管教》一书的作者简·纳尔逊这样说道:“为了让孩子变得更好，首先要让孩子变得更坏，从哪里得到这样疯狂的想法呢？”
事实上，只有大声训斥孩子，压制孩子，才会使事情恶化。
那就是见到孩子淘气，怎样才能使他明白正确的做法，同时又不伤害他？
正确的做法是避免正面交战，不斥责或谴责孩子。 向他提供分析现状，解决问题的方法。
以前在海外都有父亲的做法，所以有些可以作为参考——
这个爸爸，他带着女儿去商场，女儿突然哭了起来，他什么也没说就把她带到超市外面一个空的停车场，坐在自己的车头上。
首先让女儿“发散”。
等她平静了一点，他就平静地开始和她说话
女儿无知地点了点头。
然后，爸爸对女儿说:“我已经不打算带你去百货商店了。 除非你在开玩笑。”
“待会儿进来再吵架，我再带你来这儿。 " "
“你想在这儿呆多久？。 " "
魔法的平静的心情传达给了孩子们
少女平静下来后，的确听了父亲的话，静静地点了点头。
为什么要用这种方式与孩子沟通？ 这位父亲说:“我不跟3岁的孩子吵架，也不跟2岁的孩子讲道理。 我是父亲啊。 我是大人。 " "
听了这个故事，吓唬孩子，和孩子争吵的父母是不是脸红了呢
——明明已经长成了像自己一样的大人，还是会吓唬孩子，让他们听见你在和孩子吵架！
所以作为一个大人，下次请试着像这个爸爸一样。 自己深呼吸冷静下来，带着孩子们一起冷静下来，慢慢地引导。
例如，当孩子在某些事件中发脾气时，“我们先做点什么吧。 你会不会好一点？ " "
如果孩子说不，就说:“我和你一起玩啊！ " "
如果孩子还拒绝的话，首先不要灰心，可以自己玩吸引TA。
虽说简单，其实学问很大。 这就是肯定管教理论的“积极暂停”。
许多监护人认为，把孩子送进小黑屋也能保持冷静，为什么不行呢
注意:积极暂停最重要的不是“暂停”，而是“积极”。
我们不想让孩子因恐惧和威胁而暂时“听话”。 让孩子们“积极暂停”，首先恢复感情，解决问题。
经过一段很长时间的练习，孩子可以理解发生问题时自己该怎么做，应该怎样与感情交往。
这种积极暂停的方法对4岁以上儿童更有效。
不要威胁，不要惩罚，这种能量用于降低自己的体温，降低孩子的体温，不是很好吗？
