你父母也是我父母_倾听孩子的过程，也是帮助孩子寻求解决方案的过程

为什么我们必须听孩子的？ 倾听孩子一定能解决孩子的一切问题吗？ 其实，我们听的时候，不是一定要解决孩子的所有问题，而是让孩子在商量过程中思考自己，寻求解决方法，寻求答案。

因此，要倾听孩子的目的，最终帮助孩子充分发挥自己的智力。 孩子真正需要的是，通过你简洁的表现，我确信你是在欣赏他作为父母，尊重他，相信他。 让孩子心怀信念，父母知道他一定能找出解决问题的好办法。

这种倾听是高效的倾听，是有营养的倾听，对孩子的成长非常有帮助。

举个例子，现在也是许多二胎家庭面临的问题。

家里有两个孩子，都还小，一个五岁，一个三岁。 两个孩子在玩的时候发生冲突，五岁的孩子在打这三岁的孩子，你必须作为父母介入。 怎么办？

我们的许多父母自不必说，也许是制止孩子吵架，斥责上司，说上司欺负等。 那时候，我们竟然不听孩子的话。 你看起来保护着小孩子，但是老板的心情会被忽视。

而且，这个老板往往是无辜的，比如说，他的玩具可能是被小孩先拿走的。 所以，只是我们停止了争吵，不能帮助两个孩子发展人际关系，对于小孩子来说，他也许觉得我做什么都藏着父母。

我们该怎么办呢？

首先，与其说是简单地阻止孩子，当然，我们在阻止孩子身体冲突的时候，不要考虑自己的判断自己是什么感觉，而要关注孩子的感觉。

那个五岁的孩子，其实他可能真是个窝囊废。 所以，我们先问你为什么打他，你们之间发生了什么，与其说是看到最后，不如说是你的孩子不要欺负孩子。

关注孩子的心情后，对孩子说“不”，是我们说的第二步，先承认孩子的感情，然后再告诉孩子不要有什么行动。 比如说，你很懊悔，但还是不要打他。

除了我们说的以外，父母需要行动，父母要隔离两个孩子，阻止他。 你可能觉得这里有点不对劲。 刚才我说了想问问，现在怎么再行动？ 其实这个行动也是倾听的部分，很多孩子，特别是小孩子，大人都期待他参与行动。

孩子自己也知道，这不合适。 例如，那个五岁的孩子知道打三岁的弟弟是不合适的。 但是，他感情上无法克制自己。 所以他打弟弟妹妹的时候，大人干预了他，指望他停止这种行为。

这种干预其实对那个孩子有帮助。 但是这样的干预，我们必须温柔坚定。 也就是说，父母不应该惩罚孩子，但是父母必须告诉孩子，孩子的行动是可以阻止的，那个行动是绝对不行的。 这个又温柔又牢固。

这时，孩子的争吵行为受到了控制，那个5岁的孩子一定很痛苦，很痛苦，那个3岁的孩子很害怕，很夸张，自己成功了，成为了老板，老板想打我，也被父母拦住了。 两个孩子各有不同的想法和感情。

所以，这个时候父母问的工作还没有完成。 吵架行为结束后，我们做第三步，就是听。

再问一次是什么？

父母应该陪伴那个五岁的孩子，而不是在阻止孩子吵架后挥手离开。 在陪伴过程中，父母需要对他说、问。 现在你痛苦还是懊悔，你不太生气，有什么可以告诉爸爸妈妈的吗？我不想让你一个人留在这里，让你这么痛苦，我们想和你在一起。

这时，父母倾听，倾听孩子的心情。

在倾听过程中也需要注意的是，我们讨论事物。 和孩子说话的时候，只说今天的事情，不说上次打他，上次给他吃好吃的。 这时，和孩子们谈论以前的关系，没有任何用处，只谈现在的事情，感受现在的心情。 即使再有以下的事情，我们也不说以前的事情，说一下现场的事情。

通过这样的方法，我们能够感受到孩子的心情，保护孩子，帮助孩子在参与孩子的行动时如何应对这样的事情。

理念的积累，需要到量化变化的过程。 好父母应该先打下基础，了解孩子的心理成长规律，了解父母对孩子的爱是什么，然后找到正确的表达爱意的方法。

作者:吴在天，心理专栏的作者，着有《给自己看生命》《父子关系正确，孩子的世界正确》