去爱该爱的人_我是一个怕爱的人

我害怕我爱的人。

害怕爱是恐惧、恐惧的主要来源之一，不敢面对未知，缺乏自信。

而且害怕受伤，也害怕伤害别人。

这是我人格底色的一部分，胆小，自卑。

一、

小时候，我最开始记住的是不。

拒绝在某种程度上是逃避，拒绝面对，拒绝变化。

因为变化意味着未知，面对意味着适应。

这种习惯，有些来源于自己的经验。 曾经受到的伤害，未知的恐惧，变化带来的不良影响，以及来自外界的眼睛。

没有自信的人通常都是这样

特别在意别人的意见，需要别人的承认，善于说话，善于隐瞒自己，真正的自己会消失，完全消失。

这样的话，即使日本人真的认可了，心情也会变差。

这只不过是追求一切的结果，“小丑”的演技，是有意识地受到欢迎和骚动的。

这不是真正的自己。

尽管如此，也不能被任何人喜欢。

其实，有人喜欢你，也有人不喜欢你。有人喜欢你，也有人不喜欢他。 讨厌你的人也许他不认识你。平时喜欢你的人很少，讨厌的人占多数。

因此，我觉得越来越迷惑，没有更合适的东西，自尊心更低。

二、

很快，我学会了说好话。

事情完全相反。

既然说了不愿意，还是说不喜欢的话好。

别人说什么都行。

事实上，这也是有效的。

因此，我交了很多新朋友，得到了大小的认可，被称赞为物质好的孩子。

的确，很长一段时间我一直喜欢这样的我。

但是，好景色不长。

很快，我发现我不能做任何事情。

还有，辛苦不喜欢的是我不想做的事，而且我觉得没有价值。

像某人一样，我费了很大劲才答应他，他怎么了？ 一句感谢的话也没有，倒退选了这些，别说不好。

而且，只能说“好”的我也不是真正的我。

如果不是自己，就难免心情不好。

更何况，就算那样，我还是没有被所有人认可。

因此，我学会了关心得失。

没有价值的事绝对不做，自己做不到的事绝对不会答应，能做的事就看心情。

但是，如果有我不喜欢的事情的话，我没有想过

三、

人如虹，见了方知道。

遇到心灵的人，有什么样的体验呢？

对我来说太可怕了。

女性不是最大的变量，而是陌生女性，喜欢的人。

所以，我想躲起来，逃到远处去。

但是，越是这样，就越逃不掉。

闭上嘴，喜欢从眼睛里出来，闭上眼睛，头一晃。

那是胡说八道，别让自己玩，别让自己有时间去思考。

但是，这样不行。

我无法控制自己，喜欢到处躲藏。

只要看见她，我就走不动，眼睛只能跟着她。

只要一看见她，心跳就无法抑制，脸就热起来了。

只要看到她，我就失去了所有的语言，失去了沉默和喜悦。

完全陷落的只有时间问题。

但是，我要她坦白，我不是很清楚。

我能做什么？

怎么配得上她？

四、

不要求，只有单相思。

爱上别人，既是幸福，也是不幸。

幸福的是，看见她很好，一切都很好。

遗憾的是，只有看她，她好不好，什么也做不了。

正是我又是这样胆小的人，似乎只能暗恋。

或者，等等。 我等着她喜欢上我。

但这个概率是多少呢？

几乎没有。

女人的矜持，我的谦虚，怎么可能？

我在心里不断地自我否定。

我的脸、学识、才能、金钱、能力、价值……

我能做什么？

五、

人虽然知道自己，但是没有我。

自觉理性，喜欢感性，冲动。

终于，有一天，我鼓起勇气接近了她。

相似，制造偶然，扮演她喜欢的姿态。

确实有效。 很快我们就成了朋友。

与此同时，出现了新的问题。

是更近一些，还是在这里保持距离。

前进是未知的。 抱歉保持着。

我还向她告白了。

我欺骗不了自己，自我安慰根本没有效果。

冲动是魔鬼。

最后，连朋友也交不上了。

六、

之后又遇到了喜欢的人，很害怕。

在人生中，一次就有充分的经验。

一旦被蛇咬，十年怕井绳。

我不能摆脱过去的阴影。

我害怕重蹈复辙，害怕受伤。

所以，我忍着，忍着，忍着，忍着。

但是感情上的事情不是只想控制就能控制的。

也许“伤疤出现就忘记疼痛”。

没想到这次成功了。

告白成功了，但新问题又来了。

我维持着她最初印象的形象，艰难地维持着。

心纠缠，有点残酷。

撒谎爱人是不放心的。

我伤害了她。

本性暴露，还是没有好下场。

这样，不满意地散去，我留下了“伪善”的结果。

七、

有谁会喜欢上真正的我吗？

缺点那么多的我，平凡的我，胆小有自卑感的我。

我真的很害怕。

又遇到了心里的人，我再也不高兴了，回避不了，不再伪装了。

而且，当然不在一起。

感情上的事，终究不能勉强。

肯定的是，往往是自己辛苦地吃。

虽然心里很懊悔，但心里很难受。

玩失志，玩失德。

我不是那样的人，更是自己喜欢的人。

如果没有人爱你，没有人爱你。 做自己总是很舒服。

不伤害或伤害别人是安全的。

平凡就平凡，本来平凡，至少也是真实的。

孤独是孤独的吧。 生来就孤独，再孤独也不是。

八、

有一天，厌倦了美化的文字，厌倦了无病呻吟的矫正，厌倦了无数的声音和无聊的书。

兴许知道自己是谁。

曾经为给予新词而担心过。

从前，所有珍贵的东西都被视为人生的养分。

当时，心就像一个无底洞，有着永远弥补不满的欲望，永远有着好奇心。

而且，对我来说，没有好奇心的猫还是怀孕变成老鼠为好，真是荒唐。

现在想想看。 我认为做老鼠也是个好选择。

暂时偷窃，背上骂名，和我干什么？

每个人都有自己的生活方式，但命运是猫。 老鼠也认为自己不是老鼠。

是否承认，不能改变事实真相的，是猫是老鼠，这么长时间，自己真的不知道吗？

骗人的把戏，早就不新鲜了。

我是谁，遇见谁，变成谁？ 不要理他

最起码，我不是别人，不是谁的影子，也不是谁的我。

谁是傻瓜，谁是智者？ 无论是乞丐还是国王，最后的归宿是死亡。

谢丹儒

2019年12月在厦门