闲赋在家的王小卅

我是王小卅

今天是2月20日

我回家的第2个月第1天

这是我的一篇无序随记

从来都没有想过，我可以安安稳稳的在家里待这么长时间。

也从来没有想过这一辈子可以有这么一段经历。

不晓得闭关爱国的这段时间，

有多少人明白了？这个世界离了谁照样在转！

又有多少人明白？钱包里的银行卡里有余额究竟有多么重要！

还有多少人明白？没有负债的生活多么的幸福！

反正这么长时间的无收入，让我通通都明白了。

明白了自己的能力有多么羸弱。

明白了自己打下的江山有多么薄弱。

明白了自己能带来的安全有多么脆弱。

可笑我这么多年，总以有安全感、责任感自居。

短短一个月，我懂了谦卑。懂了爱。懂了思念。也懂了等待。懂了迫不得已。也懂了无可奈何。懂了迎难而上。也懂得了无所畏惧。

但是，懂了，我却不是很确定，我能不能做得到。在家呆了这么久的我，一天比一天迷茫，一天比一天无助，一天比一天，不知道明天该干什么，路该怎么走。相信也有很多人同我一般。

一直以来，我认为未来并不可怕。可怕的只是未知。我也不怕未知，未知才会有趣，我能接受这个世界带给我的任何变化，任何打击。

但唯一，我怕，现在的我不足以保护未来的你。我只害怕不能让你做自己，害怕做不到许你的肆无忌惮，这我不能接受。

我自小信奉中庸无为，无为并不是什么都不做，什么都不干。相反我也算是什么都会点儿。虽不精但打发无聊时间足够，书法，画画，吉他，洞箫，健美操，武术，唱歌，舞蹈。这些也让我能够让我有着对抗这个世界的自信。

会很多，但不一定会做，无为是不争。

无为不争的我，能够很平静地看这个世界。因为我了解这个世界，懂的很多，看的很多，知道为什么争，知道争到了有什么好处，但我并不想，因为现在就是最好的，足够了。

我对这个世界充满着善意，能够感觉到的这个世界对我的反馈也是善意的。但是我错了。

世界是世界，并不是社会上的人，我的善意对我自己而言是习惯，是爱好，我愿意遵守它，但对别人而言却是弱点，是突破口，我在善意表达的时候却被人恶意的揣摩，这不是我的初衷，而且严重背离。

说白了就是，好像在等着天上掉馅饼一样，自己不争，馅饼即使掉下来也会被别人抢走。所以，从前的我死了，现在的我，活了。

现在的我，依然可以无所谓别人对我的看法。也依然认为每个人都是独立的个体。

不记得自己多大，自会自己思考开始，我就是喜欢特立独行，并且尽量与众不同。我不喜欢跟别人一样，不喜欢跟别人相同。

曾经我一度认为这是一个很大的缺点。后来明白，这是我一辈子的优点，因为这样的我，不羡慕别人，不学别人，我有自己的思想，有自己的路，不管前方如何，选择的方向在我，这就是自由。

也送诸君一句，不用羡慕别人，自己亦是风景。

我不忽悠你如我一般，也不同化你变得如此不同，但是有一点，你也不小了，应该有自己的思想，身体发育并不能代表你真的长大了，长大了的分界线应该是拥有自己独立的思想。

我还有一个非常好的优点，我的朋友管这叫“中央空调”。 也有很多人管这叫“博爱”，奈何，我并不认同。

信奉中庸无为的人，通常比较温和，因为不争，所以人缘也都不错，好多的“老好人”也是这种情况，我们的“温和”是承认的，因为我的世界里没有坏人，我的世界里最坏的人，也是我在大学以后我的父母教给我的不好的人，因为Ta们并不坏，只是因为某些事而做了某些事的人。我现在也秉承这种观念，这并没有什么不好。

但是我并不接受另外两个形容词，并且认为那时对我的贬低，我可以对你温和，但不能对你有爱，出了我的她，谁都没有资格被我爱，嗯，就是这么傲娇。

并且不接受反驳。

都说小时候自己想做什么样的人，长大就会变成什么样的人，很小的时候，我脑袋中就有自己长大后想要成为的样子，并且他是一点一点慢慢形成的，我想象着他很威武强壮，想象着他彬彬有礼，想象着他能按自己的想法做事，想象着他话不多但有理有据，想象着他有责任心，想象着他有自控力，后来又想象着他应当幽默风趣一些，但是唯独富甲一方，是我长大了以后才去想象的样子，所以，其他的都实现了，当真少年不知愁滋味。

我的脑袋里，不论怎么写，我的脑袋里都有你的存在，我的一切的一切，都在按未来有你的方向去改，我喜欢这样，大约是太喜欢你吧。为了你，我愿意放弃所有的一切，重新打下一片只属于你的江山。

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