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我们家是和公婆一起吃饭的。所以每月我都会给婆婆买菜的菜金。
最开始，张同学说：“不用给，我爸妈不会要的。”
我说：“如果是你，他们可能不会要。但是我们一家人呢，给不给是我们的事儿，要不要是他们的事儿。最好是要，否则后面会有很多看不见的麻烦。”
婆婆和我客气一下还是收了，这是我乐见的结果。大家在一起过日子，最重要的是要做到“气要顺”。怎么做到气顺呢？
简单说，就是尊重彼此的边界和付出。婆婆愿意照顾她儿子，但人家不欠我的。
不交钱，就是白吃白喝老人的，那感觉就像“伸手找父母要的孩子”。总不能，既想当孩子，又不想让父母管吧？
所以，钱一交，性质就不一样了，从伸手的孩子变成互相支持的两个家庭。
上个月我没怎么出门，张同学要上班，所以婆婆给我们买了一堆水饺包子什么塞到冰箱里。
这个月我就多给了500块，我告诉婆婆是因为上个月早餐她多花了不少钱。
婆婆说：“那点早餐无所谓呀，不用给了。”
我说：“我们自己买也要这么多钱，所以给你一样的。”
别小看“给钱”这件事，在中国家庭的语境下，给的不仅是表面的“钱”，更包含了“尊重”、“看见”、“认可”、“感激”等等，我们口头表达不出来的那些复杂感情。
恰好杨小米这篇文章，也讲了这个话题，分析得很透彻，今天转载分享给大家。
01
这两年，我身边的朋友扎堆生小孩。
这个月，我一个朋友生孩子了，因为疫情，胆战心惊的。
作为朋友，我就给了红包，没有去看她，产妇还是小心一点，这个阶段少见人比较好。
她老公在互联网公司，工作比较忙，她也不想当全职妈妈，产假结束之后，要回公司上班。
那么，谁看孩子呢？
公公前年生病，动了手术，婆婆要照顾公公，没办法看孩子。
她还有一个弟弟，比她小3岁，但结婚早，孩子1岁了，弟媳是独生子女，目前是弟媳的妈妈在看孩子。
朋友的妈妈一直在做一些零工，每个月有不到2000块钱的收入，会经常给自己孙子买东西。
坐月子期间，朋友请了月嫂，上班后，她准备把家务交给钟点工，可是孩子这么小，外人看，她不放心。
综合考虑了一下，她希望妈妈能够帮着照顾小孩到读幼儿园。
为了减少家庭矛盾，她主动提出来，每个月给妈妈3000块钱。
妈妈就把这个钱，给了儿媳妇，大致是这么说的：“你姐这边实在没有人看小孩，你这边，多亏你妈妈，这些钱，你也给妈妈买一些衣服。”
弟媳也很开心，为了减少婆媳矛盾，本来也想让自己妈妈看孩子，看到婆婆又这么好，更没有矛盾了。
这件事，我认为做得特别好，以后，我也要向她学习。
如果需要妈妈来给我看孩子，肯定发工资。
但有一些朋友说：“妈妈来看孩子，凭什么要给弟媳钱呢？”
02
我这个朋友是河南农村的，父母比较开明，她和弟弟都读了大学。
但是一些习俗上，多少有老家的影子，比如如果儿子和女儿都需要看孩子，可能就先选择儿子了。
虽然现在弟媳那边有自己妈妈看孩子，但是婆婆如果没有任何表示，去给大姑姐看孩子，从人性角度，内心多少会有点不平衡。
人的内心一旦觉得不平衡，就容易抱怨，矛盾会越积攒越多。
从这个角度出发，她给妈妈发工资，而这个钱变相地给了弟媳，真是皆大欢喜了。
对方妈妈看到这种情况，内心也会觉得女儿的婆家会做事。
花点钱，解决了大问题，让家庭更和谐，也少很多糟心事。
我们家也是这么处理问题的，刘先生兄弟三个都在外地，姐姐们在老家，照顾老人多一些，而任何花费，都是儿子们出，这样也没有矛盾。
如果姐姐们花了时间和精力，还让人家出钱，时间久了，也影响人家夫妻感情。
同样，我和弟弟也是，弟弟离老家近，家里有什么事，都是他开车回去帮忙。
上次妈妈的腰不小心闪了一下，弟弟立马开车带她去医院检查了。
弟弟对爸妈照顾多一些，我离得远，在钱上多付出一些，并且经常给父母寄吃的，带妈妈出去玩。
我认为家庭关系理清楚很重要，要不然，家人之间互相指责，杀伤力很强，很糟心。
为此，我们需要想很多办法，不断去尝试，一个方法不行，再换一个。
这两年， 我和朋友接触的过程中，越来越喜欢接触积极的人，学习别人解决问题的方法。
03
我爸妈这一代人，多是多子女家庭，很多关系都处理得不太好。
我姥姥快90岁了，现在需要卧床，生活不能自理了。
她有5个孩子，本来轮流照顾就好，但是，总是有人不想照顾，各种关系搞得很复杂。
我和妈妈说：“老人是家族的福报，就算没有一个人愿意照顾姥姥，我们家也照顾，没必要找各种借口，搞得自己还很正义。”
能有什么借口？无非觉得老人偏心，为自己的不作为找理由。看似省了一点力气，可能生活会给她更多难题。
这几年，机缘巧合，加上我学习心理学的，接触到一些民间的术士，也看过很多人的家庭系统排序，让我对人生有了新的感悟。
很多人事业和情感不顺，多是因为家庭系统出了问题。
我特别相信因果，有的人事业好，可能就是因为家庭的福报，俗话说的祖上蒙荫。
这件事，因为不能证伪，很难验证真假，但我接触很多案例后，是相信的。
我越来越相信因果，种善因结善果。意识到这一点，在各种关系处理上，我比之前柔软了特别多。
这是我的一些思考，但我们也不能极端，在合理范围内，做让步，而不是失去自我，只为讨好别人。
04
最近，我在“得到”APP看武志红老师的新专栏，他提到一个观点：“我，是一切的根源。大多数人的痛苦，根源在于自我尚未形成。”
我很认同，其中，他有一小节「浆糊逻辑：为什么清官难断家务事？」，讲了多年咨询经验，总结的6条浆糊逻辑：
浆糊逻辑1：我的事也是你的事，你的事也是我的事；我的事是所有人的事，所有人的事都是我的事。
假设你是A，家里还有BCDE四个人，按照这条浆糊逻辑，你会去干涉BCDE四个人的事，反过来他们也会操心你的事。
浆糊逻辑2：所有关系，都是我的事。
这一条逻辑让事情变得更加复杂，本来，你可以有简单的活法，只去处理和你直接相关的关系AB、AC、AD和AE，至于BCDE间的关系，你尽量不干预。
浆糊逻辑则是，BCDE他们怎么相处，也是我的事。并且，我和谁相处，也是每个人的事。
浆糊逻辑3：你们=你，我们=我。
这种逻辑就是你家任何一个人让我不快，你都要负责；你让我不快，我找你全家麻烦。
例如，媳妇和婆婆起冲突，要找老公麻烦；老公和媳妇发生冲突，也要找父母。总是在“告状”中，事情因此很容易闹大。
浆糊逻辑4：把二元关系中的问题归咎于对方，也就是“你”。
最常见的一种形式就是：我过得不好，是因为你。
浆糊逻辑5：把二元关系里的问题，归咎于“他”。
A和B之间出了问题，归咎到C身上。
浆糊逻辑6：绕弯沟通。
A对B不满，不和B直接说，而是说给C听，让C告诉B。
我对照了一下，发现自己没有这样的浆糊逻辑，家庭关系真的很简单。
就像武志红老师说的那样，“当我们把事情的焦点再还原到二元关系，甚至聚焦在个体身上时，你会发现，事情会变得清晰简单很多。”
前两年，我和自家亲弟弟，有过矛盾，俩人都闹到删除彼此好友的地步了。
两个人，还都不成熟地找爸妈，控诉彼此，想要把爸妈拉到彼此的战营里。
我爸妈毕竟经历了特别多的事，很淡定，就听我俩互相抱怨，也没有干涉多少。
毕竟是一家人，这不又和好了，比之前感情更好了。
他人是镜子，我们在关系中，能够看到很多自己的问题。同时，也在别人的关系处理中，发现一些好的、可以学习的方法。
无论是生活积累的经验，还是心理学上学习的方法，这些人生功课，都是为了能够让我们内心更自洽。
