成为了父母的我们,都认为我们是非常爱孩子的;
我们也都认为孩子知道我们非常爱他们!
可是,我们这种的“认为”真的准确吗?可靠吗?
不一定!
昨天看了德国的电影《海蒂与爷爷》,有一个剧情让我非常感慨。
孩子的不安全感,远比我们想象中的强烈!
电影的前半部分,爷爷从最初地拒绝,到后来全心的接纳,当海蒂与爷爷已经过得很开心,生活很稳定的时候,海蒂的姨妈突然过来要带海蒂离开,因为她给海蒂找到了一个好人家,可以得到一笔不少的酬金。
可是当姨妈与爷爷于力沟通时,被爷爷坚决地拒绝了!
但是姨妈不死心,她偷偷的等在海蒂回来的路边,对海蒂说有一个非常好的人家需要给女儿找个同伴,家里非常富有,过得会很舒适。
海蒂直接拒绝道:“我不想离开爷爷。”
接下来,海蒂的姨妈说:“爷爷也想让你和我走,我们都想让你过上更好的生活。”
海蒂听到后,迟疑了失落了,她相信了姨妈的话,也相信了姨妈说的不能再去和爷爷告别。因为火车马上要开了,所以,海蒂直接跟着姨妈走了。
海蒂为什么会相信姨妈的的那句话?——爷爷也希望你和我走。
因为海蒂不确信爷爷对她的爱有多深厚!
我们看电影的时候能够感受到,爷爷已经把海蒂看作比自己还重要的人,但是孩子的心里并没有确认到这一点。
我们可以回忆一下自己与孩子互动的时候,孩子有没有问过你无数次“你爱我吗?”这个问题?
为什么我们天天对着孩子说“我很爱你!”,孩子依然会问:“爸爸/妈妈,你爱我吗?”“你真的爱我吗?”
我们有时候会对这个问题感觉到烦:“哎呀,我都说过多少次了,我爱你!你怎么总是问呢?”
我们有没有想过,为什么孩子总是喜欢反复问这个问题?
孩子反复问,是因为孩子还需要再次确认!
孩子反复问,是因为孩子感受到你对ta的不满、失望或推开的言行!
孩子反复问,是因为孩子对你的爱还没有感觉到足够安全!……
我们也许会委屈:那我们要怎么做?我已经足够的表达爱了!
真的是这样吗?
你对孩子表达的爱真的“满格”了吗?
我们不妨仔细回想一下自己的言行,是在对孩子表达爱,还是在推开孩子?
(一)你把“责备”错当成了表达爱的方式!
我们爱孩子的方式,实际上很多是让孩子体会不到爱的。
即使我们天天说“宝贝,我爱你”,依然无法消除孩子的疑惑和不安全感。
比如:
一个早上行动迟缓的孩子,总是需要妈妈不停的催促。而日复一日的催促之后,妈妈的耐心渐消,在催促孩子的时候会越来越多地加上批评责备的语言!
你怎么总是这么磨蹭?你就不能快一点吗?你怎么总是让我催着才去做?为什么你总是没有时间观念?这么让人操心!再不快点,又要迟到了!我真是烦死了!
这是一个妈妈在我的正面管教工作坊中分享了这样的事例。
她觉得很头疼,已经无法平静的面对每一天的早上,因为总是会在各种冲突和不愉快中度过。
我问她:“你为什么想让孩子快一点?”
她说:“因为我不想让她迟到啊!”(她可能觉得我问的是一句废话,所以回答得很快。)
我继续问她:“那你为什么不想让她迟到呢?”
她迟疑了一下,说:“嗯……因为迟到了会影响她早读,还有可能会被老师批评或者扣分,影响她一天的心情。”
我再继续问她:“为什么担心孩子会被批评而不开心?为什么担心孩子的情绪?”
她这次迟疑的时间更长,然后轻轻地说了一句:“因为,我爱她?”
我笑了,点点头:“是的,因为你爱她,所以你不想让她迟到,不想她被老师批评。所以你想让她准时出门,准时到校,拥有一天的好心情。对吗?你这句因为爱她这句话,有没有对孩子说过?”
她眼圈渐红:“没有。我倒是总对她说我爱你,但是从没有在这件事上这么对她说过。”
——这就是我们很多父母容易出现的问题。
我们错把批评和指责,当成了表达爱的方式!我们觉得天天说“我爱你”就足够了,即使批评和指责孩子,孩子也能体会到我们的爱。
可是你有没有换位思考过孩子的感受?
(二)【行大于言】
我们天天挂在嘴上的“我爱你”,比起我们对孩子的行为,哪一个对孩子的影响更大?
天天挂在嘴上的“我爱你”,相比行为来说,是否显得空洞很多?
上面例子中,妈妈不断催促与指责孩子的这种方式,孩子感受不到爱,他们能感受到的是:
妈妈对我很失望!我真的很磨蹭!我又让妈妈生气了!我没有时间观念,我没有独立能力,我不是个好孩子。你的这些行为,会让孩子感觉到你对她的不满,会让孩子感觉到你在把她推远,不能完全接纳她。
会让孩子感觉到:妈妈对我的爱,是有条件的!
我们天天对孩子说“我爱你”,可是刚说完,一回头看到孩子写错了题,就开始各种批评辱骂;
我们天天对孩子说“我爱你”,可是看到孩子的考试卷子,就各种打骂都来了。
孩子是听我们说“我爱你”就信了我被爸爸/妈妈满满的爱着;
还是根据我们对他的行为而不断地猜测:爸爸/妈妈到底爱我吗?
如果,你家的孩子总是认真地问你“你真的爱我吗?”这句话时,你就要好好反思一下:
这三个问题想明白了,我们就能更加有效的表达我们的爱。
(三)充分的感情链接要建立在良好的沟通基础之上
“行大于言”,并不意味着只需要做,不需要说。
说的越多越空泛,成效与意义越低;但是从来不用语言表达爱,也是另一个极端行为。正确而恰当地用语言对孩子表达爱,同样是重要的。
在《海蒂与爷爷》中,作为成人,看到爷爷对海蒂的接纳与呵护,我们能够体会到爷爷对海蒂浓浓的爱。可是,身处其中的海蒂,并不能体会得多深刻!
因为爷爷太多的都是行为上的爱,很少有语言上的交流。
当然,在这部电影里,不止是因为爷爷语言上没有表达出爱,还因为海蒂与爷爷相处的时间有些短 ,爷爷的行为还未让海蒂有深深的安全感。
如果爷爷曾对她说过:“爷爷非常喜欢和你在一起,有了你,爷爷感觉生活都多彩起来!非常感谢你出现在爷爷的生活里……”
那么姨妈对海蒂说“爷爷也希望你跟着我走”时,海蒂就不会轻易地相信姨妈的话。
因为爷爷对她说过“爷爷喜欢和她一起生活”。
即使有疑问,也会更有勇气和自信,去问问爷爷。
而不是失落地认为爷爷确实希望她离开,而懵懵懂懂地跟着姨妈走了。
网络图
(四)孩子需要“满格”的安全感
我们以为孩子上了小学,就是长大了!孩子就有足够的能力去面对一切了。
很多要了二胎的妈妈,对上了小学的大孩子要求很高,认为大孩子应该照顾好自己,还应该帮助我们照顾好弟弟或妹妹。如果他还和弟弟妹妹抢东西或吃醋,就是ta不对,就是不懂事!
我们忘记了,ta还是个孩子!只是相对来说,大一点而已。
孩子内心的力量真正达到成人的水平,我想要到青春期的时候。
在此之前,孩子都需要我们给予他们“满格”的安全感!
他们很容易就被我们的高期待与频繁的批评,而自我否定。
孩子们不但会否定自己,还会怀疑爸爸妈妈对他们的爱,到底有多深?到底有没有?
很多时候,孩子对我们的误解,不止是孩子一个人的错。我们也有应该承担的责任。
比如:
为什么大孩子会与弟弟妹妹抢东西?
他是真的不懂道理,还是只想得到爸爸妈妈的关注?
我们要学习体会与理解孩子的感受,找到孩子行为背后的需要,从而用其他合理的方式去满足。
正确的表达爱,恰当有度的语言沟通,加上良好的行为示范与引导,孩子就会满满的形成稳定的安全感,在满格的安全感之下,孩子才能真正地放松,真正地做自己,才会激发出他的潜能,成长为独立、自信的人!
【结束语之“提醒”】
满满的安全感,不是用溺爱的方式来实现的!
无限制的满足,只会让孩子迷茫和空虚,看不到自己,也做不好自己。还可以能形成“以指挥别人为他效劳”而获得成就感!
——这是非常错误的方式。
有边界的自由才是自由;有规则的爱,才会让孩子有安全感!
没有坚定的和善,是溺爱;
没有和善的坚定,是控制!
同时做到和善而坚定,是我到目前为止学到的最好的育儿宗旨。