我们笑着对所爱的人撒谎，但哭着对陌生人说实话。

(id:sandianyiwangou)

变种“举杯畅饮”有一集，在游戏链接“你不知道什么”

杨迪说:许多人看着我，觉得我基本上没有痛苦，因为我其实有很多方法来减轻我的痛苦我玩游戏，看电影，看书...我想它们都减轻了我的痛苦。

张靓颖收到:

但是我认为在某一点上，你不必和你亲近的人交朋友，你可以选择远方的人。

现场的人纷纷点头表示理解。

网易云有首歌《我想和你一起吃饭》。歌曲评论中的一句热情而真诚的话:

我们有一个共同的缺点:和爱人吵架，却对陌生人说实话。

在国外努力工作，工作不好，受到房价的压力，前途光明...打电话给我的父母，他们都说:我很好。

但是瞬间写在社交媒体上的心情，以及与不知名网友的信任，让他脱下了内衣。

我们总是这样做，一边哭泣一边对我们爱的人撒谎，对陌生人说实话。

为什么我们倾向于在亲近的人面前隐藏真实的自己，在遥远的人面前暴露自己？

智虎有问题。你年轻时不懂什么，长大后懂什么？

有很高的评价回答:“当我还是个孩子的时候，我总是告诉我父母我没钱。长大后，我总是对父母撒谎说我还有钱。”“

报喜不报忧是我们的通病

的二女儿说她在大舞台上跳天鹅湖，只是在橱窗里做一个真正的模特。这位256岁以上、199岁的大儿子长期以来为了自己的梦想卖掉了自己的房子，住在“贫民窟”的一个宿舍里，散发传单，被警察追捕，在房子里制造噪音，并遭到邻居的投诉。

最小的儿子，患有孤独感，去西藏寻找心灵的解药。

一切的背后是一切都不好。

就像微笑的抑郁症，在我好的背后是帮助我。

我们总是担心说出来会让对方担心。给予好消息而不是坏消息是对方考虑的最好的好意图。

但事实上，在好消息而不是坏消息的背后，还有另一个信息。在某种程度上，我们认为对方太脆弱，担心他们无法承受现实带来的压力。

但也许，另一面比我们想象的要强大得多。

和脆弱，也许是我们一位顾问曾经对我说:“你知道为什么有些人总是担心伤害别人吗？不是因为别人太脆弱，而是因为他太脆弱”

发人深省

有一个朋友说，如果他心里有话要说，他首先不会想到他的父母、朋友或亲近的人，相反，会想到一些很远的人或只是网民。

会因为对你身边的人说了一些话，或者给出了一些建议或者感觉受到了批评而被泼了冷水或者受到了批评...

你和他们说我想创业，他们会说这不可靠，风险太大，最好有一份稳定的工作。

当你告诉他们我的对象对我不好时，他们会说，是因为你做得不好吗？你应该怎样怎样怎样怎样...不要脾气这么大，多了解对方；

你告诉了他们我小时候给谁写过情书，那封信特别土，然后我总是被人取笑，成了朋友圈子里的笑柄。

因为它们彼此靠得太近，所以很多东西没有明确的界限。他们似乎是为你好，或者他们只是开玩笑，但他们实际上是相当受伤。

因为我们知道的还不够多，陌生人有较少的偏见，更多的倾听和共鸣，这让我们在表达的过程中感到更被接受。

和所爱的人给出更多的建议，当当事人无法执行时，这些建议就会变成指责。

读过一句话，非常担心:

有时候，我想知道你看着我的时候在看谁。

是一个亲密的人，所以我关心这种关系并想维持它。

，因为他们是亲密的人，他们希望满足彼此的期望，让彼此快乐。

在这个时候，我们倾向于压抑自己的真实想法，表现出对方的期望，并认为如果我们这样做对方会满意。256岁+199岁的小雯说，她有一段时间状态很差。她压力太大，内心充满负面能量。她在工作中遇到了一些问题，她的孩子生病了，需要照顾。

白天忙于工作，晚上熬夜陪孩子。她丈夫出差去了，不能与人分享。她的父母仍在问她为什么不打电话回家。她的整个身体忙得不可开交，她的心也和以前一样悲伤。

我说，我根本看不见，你的朋友圈似乎充满了正能量。

小文苦笑到:

是的，每个人都喜欢消极的能量即使是我的丈夫，因为工作太累太忙，我也不应该再向他抱怨来增加我的忧虑。

我做得很好，我丈夫工作很轻松，我父母也很轻松，我周围的人也很开心，这很好。我只想和一些聊得很开心的网友聊聊。

有时候，我们不想和亲近的人交朋友，因为我们满脑子都是“我应该”而不是“我想要”

应该是两个彼此诚实，但不敢表露内心的人。因为我担心真正的我不是你喜欢的，不会被你接受。

和在陌生人面前，不像在亲近的人面前那样渴望满足他们的期望

对大多数人来说，亲密关系和出身家庭的关系就像一张拉一根头发、移动全身的网。一个人不能不思考自己的言行:我会对他们产生什么影响？他们能接受吗？我能满足他们的期望吗？

随着时间的流逝，我的头脑被“我应该做什么？”所占据

在陌生人面前，偶然相遇，每个人都在寻找一种舒适的关系，更多的考虑是“我想要什么”

正是这种简单直接的思维方式，让双方更容易相处。

通常，当我们在亲近的人面前歇斯底里地表达我们的真实情感时，我们实际上在心里大声呼喊:

我希望你能看到我的无助，我需要你和我一起解决问题，一起面对它。

和在陌生人面前:

明知自己不是当事人也不会对直接解决问题有多大帮助，更渴望有一个人听我们发泄就足够了。

也不必担心对两人的关系有任何破坏性的影响。尽管他们在发泄后的第二天可能会继续逃避，但至少在目前，他们的欲望被释放和表达了。

，对于亲密关系，沟通和解决问题要复杂得多。一旦表达错了，它就会变成伤害两个人的刀子。相反，战争会升级，得不偿失。

与其这样，还不如找个人，找个树洞，倒出来，也不错毕竟，说和听有时是一种治疗。

对陌生人说实话是无害的，但如果你长时间压抑自己的真实想法，不与亲近的人交流，你将逐渐导致关系疏远。

到最后，不想破坏关系的气氛，但可能会导致关系的破裂

首先，学会诚实，相信每个人的宽容

建立了一种相信的习惯:选择相信对方所说的是他想要的，相信对方有能力出于自由意志和选择表达自己的真实想法。作为父母，如果你想要你的孩子，告诉他，如果他愿意，他自然会找时间来看你。

小时候，你不喜欢父母唠叨，告诉他一些新鲜有趣的话题；

作为一个伙伴，如果你不开心，最好说出你不开心的原因，而不是支吾其词，什么也不说，即使你不知道原因。

你关心的另一个人并不脆弱到需要小心照顾的地步。他也有解决问题的能力和吃苦的信心。

，你也有能力慢慢走向真理和诚实。

其次，定义界限，从你自己开始。

要获得他人的尊重和支持，你首先需要自己给予他们。

当你身边的人向你表达他们的痛苦时，请注意一定要鼓起所有的勇气。他想要的不仅仅是你的建议，还想通过他的眼睛看到他的喜怒哀乐。

他想被人理解，想说话，想对你说实话

提醒自己，不要急于下判断，摆脱以前对他的成见，虚心倾听，然后去感受

有时候，人们可能只是需要有人倾听。

除非他直接向你咨询，否则不要告诉他“你应该做什么”即使他问，你的建议也足够了。至于他是否做这件事，我们不能过多干涉。

在这个过程中，你树立了一个让别人感受到边界感的榜样

下次当你痛苦的时候，如果他们开始指责你让你不舒服，直接告诉他:

我理解你的好意，但我希望你能像我以前一样对我足够好，理解我，听我说，不要评判我。我会好得多

，更多“我认为”而更少“我应该”

可以做以下练习:拿出一张纸，在左边写“我想要什么”，在右边写“我应该做什么”

然后继续查看为什么“我想要”部分没有完成，“我应该”部分来自who的规则和要求

试着把你的需求放在第一位，同时减少自我贬低

-你做一些“我想要”的事情不是为了伤害你身边的人，而是为了表明你更能照顾好自己。

这也是一个积极的证明，让他们学会不要把所有的希望都寄托在你身上。

当每个人都有足够的能力照顾好自己时，彼此的压力就会减少，发自内心的交流会更加顺畅，我们和身边的人相处会更加轻松愉快。