原题:“不要欺负妈妈。 不然就不去玩了”,3岁的孩子认真地教父亲。
夫妻之间没有不吵架的人,但在孩子眼中这是“大事”,他们自古就充满勇气成为审判和同事。 我家的两宝也是。 有时我和丈夫只是在讨论一件事,或者玩。 比如,我把脚按在丈夫肚子上,三岁的二宝认为我们俩“吵架”了,必须“教训”。
儿子说偏向母亲,不知道别人家的宝宝怎么样了。 反正我在家里绝对是女王的地位,不管我和丈夫哪个错了,两个儿子都一起靠着我,丈夫一瞬间变得孤独了。 丈夫自爱地叹息道“要是生了两个女儿就好了”。 很遗憾,他没有那条命。
孩子为什么偏向父母一方
为什么孩子偏向父母一方? 通常有两个原因
一是保护弱者
在孩子眼里,对于强壮的父亲,母亲是弱者,当然是保护的对象。 我家的大儿子经常对父亲说:“男人让一点女人,别那么吝啬。” 儿子认真地训斥丈夫说“不要欺负母亲,不要玩”。 有时候还补充说“欺负母亲的话,我会告诉老师的”。
二是喜欢孩子的人多,偏向于谁
我的两个儿子更喜欢我,我很严厉,丈夫更容易说话,但是孩子们更喜欢粘着。 每天从学校回来,两个孩子打开门的瞬间喊着“妈妈,回来了”,没听见他们喊着“爸爸,回来了”。
叫你爸爸,一定没有找到妈妈。 问爸爸妈妈去哪儿了,二宝更早到我身边,抱着脖子犹豫了一会儿,然后自己去玩。
有个宝母感到不满:“孩子的饮食拉撒在等着我,但孩子更喜欢爸爸,爸爸一回来,孩子就会让我生气,好像没有我一样,和自己的点心和爸爸分享,为什么嫉妒呢?”
小时候,照顾孩子的人多的话,孩子会喜欢和谁在一起,但随着孩子年龄的增长,他会有自己的意识,和谁在一起会变得更加舒服,喜欢和谁在一起。 比如说,孩子和爸爸在一起的话,爸爸会给他买快乐的玩具,放在肩膀上,玩不和他一起玩的游戏。 这是因为孩子们希望和爸爸在一起。
孩子偏向父母一方,我们该怎么办?
孩子有权选择想和谁一起玩,喜欢的人很容易表达出来,父母不需要太在意,但是夫妻之间吵架,孩子偏向父母的话,不太好。
首先,矛盾地争吵的是夫妇,这与孩子无关,不能缠着孩子。 孩子站在自己一边,父母也会高兴,另一方面也会感到不满。 特别是儿童年龄越大,这种丧失感就越明显。
其次,不让孩子有边界感,所谓边界感就是明确自己和他人之间的界限,夫妻矛盾,夫妇应该解决的问题,把孩子混在一起,孩子会焦急,紧张,困惑。 这不是孩子应该处理的事情,而是孩子失去了自己,不知道自己和父母之间有独立的关系,容易把父母当做自己的事情,容易把自己当做父母的事情。
没有边缘感的孩子将来很难处理好人际关系。 比如,不考虑自己能不能,不考虑自己能不能,就会被认为是人品有问题——难以置信。
父母争吵的时候,如果孩子能“帮忙”,就必须让孩子理解以下两点
第一,感谢孩子的帮助,但我们不想你的帮助
“谢谢,宝贝,我知道你想帮忙,但这是我和父母之间的事,我们能处理得很好,你自己做就行了。”我们要让孩子知道人与人之间有限度,想帮助人,就必须先征求人的同意。
其次,我们只是打架,并非不爱对方
孩子很容易思考问题,父母之间吵架,孩子觉得父母出了严重的问题很敏感,稍微大一点儿的孩子说:“离婚吗? 我不能离开你们。 ’他说
所以,我们要告诉孩子“我和父母吵架,只是不喜欢他和她的某种行为,我并不是不爱他,总之我们爱你”
当然,我们最好不要在孩子面前吵架,偶尔吵架、争吵什么问题,孩子可能会误以为是吵架,所以我们必须让孩子理解这一点。 夫妻间的争吵,对孩子的影响很大。 有一次,大儿子对我说:“我没怎么看到你和爸爸吵架。 只记得你和爸爸吵架了,一个人在楼下散步,回来很久了”。
我想了很久,想起了这件事。 那是四十五年前的事,儿子四岁,没想到长这么长。 他还记得。 我觉得小时候父母吵架是印象深刻的。 那是因为我小,大概四五岁吧。 母亲哭着回老家,父亲在说什么,记不清了。 我哭着对父亲喊道:“我和母亲去了祖母家,再也回不来了。” 当时,大概是糊里糊涂地认为祖母的家是母亲的后盾吧。
夫妻之间经常吵架、打手,可以想象孩童时代会留下什么样的影响。这种影响会持续到他成年之后,所以说夫妻有爱是爱孩子的最好方法。