曾经在中小学范围内,我们进行了调查。 调查的主题,你理想的父母怎么样?
出现了有趣的现象。 对许多孩子来说,理想的父母除了提高最基础的保障以外,最好的是理解和支持他们。 如何理解和支持父母们的话题呢?
因此,相互理解和支持是当前父子矛盾的主要原因,也是改善父子关系的主要目标。
但是,理解和支持是主观的概念,我们的支付并不能确认对方是否接受。
被真正理解和支持是不容易的。
许多孩子到了四年级以上,和父母的矛盾就会变大。 有些注意力不集中的孩子和父母的矛盾会更加强烈。
这是为什么发生的? 由于时代的变化,家长有家长的经验和需求,孩子有孩子的认识和需求,家长用经验应对现在的社会时,家长和孩子有矛盾。 孩子只通过自己的认知评价系统来理解父母的语言。
确认父母和孩子的定位
但是,真正相互理解的关系是朋友,朋友应该根据对方的需要来理解和支持。
很多人听到这样的故事。
那天,她又和妈妈吵架了,一口气,她转身向外跑去。
她走了很久,看到前面有个摊子,才感到饿了。 虽然她摸了摸身上的口袋,但是一枚硬币也没有。
摊主人是个和蔼可亲的老太太,看见她站着,就问:“孩子,吃面吗?” “但是我忘了带钱。 ’她有点不好意思地回答。 “没关系。 请吃。 ’他说
老太太拿来了馄饨和小菜。 她满怀感激,刚吃了几口就掉下泪来,掉在餐具上。 “怎么了? ’老太太担心地问。 “我没事。 感谢你! ’他说
她擦干眼泪,对面摊子的主人说:“我们不知道,你对我很好,希望我煮馒头吃。” 但是我妈妈,我和她吵架,她把我赶出去,说不要再回去了! ’他说
老太太问道:“孩子,你为什么这么想呢?。 我只是煮馄饨给你吃,你这么感谢,你妈妈做了十几年的饭吃,你怎么不感谢呢? ’我说。
老太太为什么不接受孩子的感谢呢
孩子饿了,她需要食物,因为老太太满足了她最大的需要。
这种支付和获得是一致的,这种一致带来支持感和满足感。
如何理解对方的需求,互相理解?
1 .退一步
首先放弃自己的经验和成绩蹲下来,从孩子的视角来看。
我们和孩子可能都面临过同样的困难,但过去,我们小的时候,我们是怎么处理的呢?
如果孩子的集中力有问题的话,我们可以先和孩子一起看看他们为了提高集中力做了什么,取得了什么样的成果。
这些取得的成绩,就是孩子能有更好的经验。
我们蹲下和孩子一起看他们的成就,他们感到自己受到支持,受到爱戴,没有一个孩子希望自己成为坏孩子。
2 .不要强化否定方向
孩子在世界上没有概念,特别容易受到评价。 老师和家长都否定孩子。 我在想“不能变得更认真/不能变得更好吗”。 有时候,我们的批评只是觉得他们真的不行。
孩子的可塑性很强,无论他在什么方面都有短板,孩子相信自己能做到的话,他们就能变得更好。
当孩子认为自己做得不够好时
之后,他们遇到困难时,相信父母会帮助他们,与父母进行沟通。
3 .不要按照自己的标准衡量孩子
有时候觉得孩子的注意力不集中,但孩子实际上自己的表现可能很好。
此时,我们必须承认他的努力。 孩子之所以这么想,是因为他在继续努力。
我们只是和孩子讨论问题,怎样使孩子变得更好,变得更好,孩子不需要父母的帮助?
否则俗话说,上有政策,下有对策。 如果我们强行谴责孩子,批评孩子,孩子只会更拖延,说谎。
的同时,也有不擅长表现的孩子。 我们观察自己用什么方法帮助孩子是最有效果的。
比如,孩子没有好好坐下的时候,可以轻轻拥抱,说“宝贝,坐直了”。
很多监护人发现,反抗期过后,孩子们渐渐和你失去联系。 并且,建立相互理解的家庭关系,在孩子们今后有困难的时候,能够坦率地传达你和他需要的支援和援助。
理解不是一件事,而是不断感受和积累。
我们需要理解,但是如果我问你的话,你能回答我该怎么理解你吗?
理解和支持是长期的感觉,他们需要一个积累。
我们的日常生活由很多事件构成,我们在夜里感到一天很愉快。 这种愉快的心情是由我们一天发生的事形成的。
例如,因为我们没有专心上孩子的课,所以在开家庭会议时被老师批评了。
回家后,我们应该先冷静下来,和孩子分析。 前几天他自己这个时候的状况怎么样,他做得好吗
首先肯定孩子的努力,分析他们为什么在别的学科,就会出现他们不专心上课的原因。
“下周再开家长会,老师说XX课的成绩提高了,老师从哪个方面赞扬呢?那个爸爸的妈妈有什么能帮助你的吗? ’他说
这样孩子得到的不是否定的力量而是肯定的力量。 他们希望通过交流来分享他们的需求。
父母和孩子彼此相爱,在相爱的环境下,只有理解交流的需求,我们的关系才会变得更好。
蹲下,用孩子的眼睛看世界,让孩子成为朋友。
父母的目标是成为优秀的合作者而不是推动者。
幸福就是我们不断构建。