开心一刻：俺娘说了，你肚子里都是花花肠子，一点也不靠谱！

1、每晚我都向上帝祈祷：主啊，赐我五百万吧！很多年过去了，虽然我的愿望没有实现，但我由此证明了上帝确实不懂中文，而且那么多年还没学会。

2、马上中秋了，月饼成了主角。最近听说月饼有了喜欢的人，那就是月饼爱上了馒头，它拼命地追求，可是人家馒头妹纸就是誓死不从。月饼十分难过地问道：“馒头妹纸，我这么爱你，你为啥就是不喜欢我啊？这到底是为了什么？”馒头回道：“俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子，一点也不靠谱！”

3、女朋友为他的男友做了件毛衣，很漂亮，谁见谁夸。过了几天却不见穿了，问他为什么，他说：女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件，遛狗的时候，总有人说“情侣衫”。

4、昨天带女儿一起去买月饼，然后到了一家店，我问道：“老板，你这有软一些的月饼吗？我家有老年人，牙口不好，吃不了硬的。”老板说道：“随便尝，你看哪个好吃哪个软，你就买哪个。”老板话音刚落，女儿就一块一块地品尝了起来，不一会就吃了八九种。老板看到了有点不高兴了，然后说道：“小朋友，你吃出来了吗？到底哪个软？”我女儿边吃边说道：“还有几种月饼我没尝呢，所以这个不好说。”当时把我乐得不行了……

5、三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：“我现在有一个毛病，有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去。”“那没什么，”另一位说，“我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼。”第三位说：“谢天谢地，我没有这样的毛玻”说着她用指节敲着桌面，发出清脆的敲击声。“啊！有人敲门！”她惊叫道。

6、蛋糕是深度近视，很近的东西都看得比较模糊，因此他一直找不到女友。这不，好不容易新交了一个女友叫面包。这天他来来找面包，恰巧开门的月饼。蛋糕端详了好半天，惊讶的说道：“哇塞！我们才两天不见，你竟然都开始纹身了？你不再是我以前认识的面包了！”

7、猴山管理员：现在正值交配季节，猴子们都到洞里去了。靓女：假如我丢些花生米，它们会出来吗？管理员：若换成你，你会出来吗？

8、今天中秋，小鱼儿非缠着他妈妈说道：“老妈，我要吃肉馅的月饼，你给我买哈！”鱼妈妈听后，不耐烦地回道：“吃什么吃啊？你是不是不知道你姐去年的教训啊？还嫌不够大吗？她愣是要吃蚯蚓馅的月饼，结果呢？被那该死的渔夫给钓走了，至今下落不明！”

9、太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”你猜先生怎么叫的？先生：“我明白了，老太婆。”

10、八月十五中秋佳节，男女同事相邀开车一起去游玩，来到一个比较僻静的地方停了下来，两人开始了拥抱亲吻。就在这时，突然一名公路巡警在敲车窗，他问那男的说道：“兄弟，这是你的车吗？”那男的回答道：“不是我的。”巡警又问道：“那是谁的车？不是你的，那你怎么在里面？”那男的回道：“是我公司的车。”巡警说道：“是这样啊，那她是你老婆吗？”那男的回答：“不是啊，她也是我公司的。”巡警听后非常惊讶的说道：“狗日的，你们这是啥公司啊？福利竟然可以这么好！哪像我们单位就只会发月饼。”