伤害模式：纠缠于“不想要的”，在“不满”中相互攻击

小m刚学会开车，在路上十分的谨慎，但是在让路的时候，车还是被刮蹭了一道伤痕。

她又心疼又自责地回到家里，而她老公看到那个情境，不由分说，就是一大堆的抱怨。说她太不够小心，不注意安全等等。

小m觉得自己要崩溃了，指责老公以前把车撞坏怎么不说自己。你来我往，两个人恶吵一架。小m说自己没办法跟这样的老公过下去了。然后，寻求心理咨询的帮助。

我作为心理咨询师对小孩们这样讲：你刚拿了驾照，技术不是很熟练，你非常小心，爱车还是被刮蹭了一下。这一定让你感觉到很心疼很自责。你回到家里实际上是非常需要被安慰的，哪怕你老公对你说一句没事，只要人没事就好，你会感到感激涕零的。

小m说是啊，是啊，委屈的眼泪止不住流了下来。

我把纸巾递给她，一直等到她安静下来后说，你和你老公之间使用的是相互伤害模式。我们需要分析一下这个模式。

伤害模式的第1步是负面的情绪反应。当事与愿违，或者说受到伤害的时候，首先反映出的是负面的情绪。比如说小m的老公看到车被刮蹭，首先表现出的就是不满意，生气，用抱怨指责的方式，对待小m。

第2步是，在受伤的感觉当中相互攻击，纠缠于不想要的部分。爱车被刮伤，两个人都感到心疼。两人都把矛头指向对方，去攻击对方，指责对方的不是。这其实都是在掩盖自己内心的脆弱，而企图让对方来承担责任。

第3步是，完全忘记或者忽略了到底想要的是什么？小m的老公的指责当中隐含了一种关切，就是希望小m更加注意安全。但是他根本没有意识到这样的一种关切，指责小m的时候完全忽略掉了关切。

小m不住的点头称赞，所分析的是这样。然后问，那怎么去改善这个关系呢？

我回答了以下方面。

首先看到，在伤害模式当中，双方的自尊都受到了伤害，为了维护自己的自尊，就去指责抱怨对方。

那么终止伤害模式，就是要从建立高自尊做起。那就要做一个为自己负责任的人，对自己的感受负责，为自己的期待负责，而不是把责任转嫁到其他人身上。

第一点就是去觉察自己的情绪。简单的说，就是当事情发生以后，去触摸到自己的受伤和脆弱的部分，跟自己感受连接。

第2点是觉察自己自动化的反应模式。可能比较习惯于指责抱怨。通常指责抱怨是表达自己的不满意，目的是为了掩盖内心的受伤感。那么觉察到它以后，就是终止这个习惯性的反应模式。

第3点，问一问自己，指责抱怨背后的期待会是什么？我想要的是什么呢？

第4点，直接表达自己的感受和期待。

结合小m的遭遇，以她老公的角色这样演练说：看到爱车被剐蹭，我也很心疼，有些生你的气，我希望你能够再小心些，更加注意安全。

小m说，如果她的老公这样跟她讲，她会说自己下次会更加小心的，就不会生更大的气了。她调侃说，如果能够找到，这样一位善解人意的老公该多好。

我说不是的。在表达方面，小m也有自己的责任，她瞪大了眼睛。

我直接对小m讲:要学会表达自己的脆弱，承担自己的责任。

比如说回到家里以后，直接这样对老公讲：我今天虽然非常小心，爱车还是被刮蹭了一下，我感到很心疼。我好需要安慰呀。

小m怔了一下，说如果能够这样表达的话，也许老公不会冲她发火，反而会安慰她吧。

我说那你回去可以在以后的生活当中尝试一下呀。

小m自己做了总结，说，这里边有一个难点，就是当事情发生以后，不被那个负面情绪所控制。其中有两个重点，就是去敢于表达自己的脆弱和受伤；直接表达自己的期待。隐藏自己的受伤，忽略真正想要的是什么，通常就会在受伤的感觉当中去指责攻击对方，相互攻击，这对亲密关系是十分有害的。

我补充说，事情发生以后，如果能够看到对方的受伤，能够明白对方所想要的是什么，从而做出充满关爱的表达，那么亲密关系就会变得更好。

这个方面的练习你可以自己去做呀。