开心一刻:最近天热,剃了个光头,女友拉我去逛寺庙,结果她….

1、 最近天热,剃了个光头,女友拉我去逛寺庙,结果她手上扎了一个刺。就在我翻来覆去寻找女友手上的刺的时候,旁边一个和尚走过来对我说。“阿弥陀佛,善哉,同门,不要在我的地盘给人看手相,你这样抢生意,佛祖会不高兴的。”

2、 脱了袜子自己闻,那叫日记。脱了袜子请朋友到家里来闻,那叫博客。脱了袜子挂在家门口让路过的人闻,那叫论坛。脱了袜子挂在广场上请所有人闻,再去闻别人的袜子,恭喜你,你已经玩微博了。。。

热拉

3、 她在四川的时候,张大千知道名佩父亲没有工作,寄钱给二师母的时候也寄一份生活费到名佩家里。

4、 跟老妈看中的姑娘相亲,那姑娘还没呆两分钟就借口走了。老妈骂了我一天,说我穿衣服太不讲究,一看就是地摊货。然后给我买了一个一千八的羽绒服,三千八的鞋,一千二的裤子,把我感动的眼泪汪汪,世上只有妈妈好啊!然后我妈说:刷的是你的卡,记得还啊!

5、 大哥教育王超:“打架的时候,首先要挽起袖子”王超:“这个我知道,要在气势上压倒对方!”大哥正色道:“屁,因为我们戴着苹果手表。。。”

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6、 我朋友昨天去相亲,感觉很满意,就问对方要电话号码,但是女方好像不满意,她说:“不好意思,我手机坏了。”我朋友虽然知道她的意思,但并没有退缩,拉着她的手说:“走,买手机去。”高情商的人相亲是不会失败的!

7、 我一直找不到女朋友,今天我休息了,终于鼓起勇气去整形医院。我一到前台,就看到接待处的护士跑着喊道:“主任,大生意来了!”

热拉

8、 接到一个被标记成推销的电话,积极与对方谈话,对方觉得有戏,也积极与我谈话。末了,到了实际性的步骤,也就是订购对方的产品,对话如下:“可是我没钱”对方激动了,“没钱你跟我扯啥啊!”“因为我很孤独。”对面一小阵静默,略带尴尬地问我:“为什么孤独?”“因为我没钱。”对方又是一阵静默,最后轻轻说了句祝你开心。

男友说我去捡帽子,你帮我加油!我在后面大喊加油,然后男朋友捡帽子回来了说:车加满油了吗? 我- -.


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没有什么会永垂不朽是什么歌有种“撞脸”叫异性明星,鹿晗赖冠霖没啥,看热巴:眼睛一模一样
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